そもそも

ブログをはじめるまでに至った

大きな要因がある。

これは今まで大して恋愛をしてこなかった

私にとってはとてつもなく大きな出来事だった。

要因となる「彼」とはマッチングアプリで出会った。

昨年の11月だ。

最初は同アプリ上で、彼とは別に、気になる人がいた。

気になる人への気持ちの「はけ口」を探す目的で

彼とはやりとりを始めた。

彼はとにかくシュールだった。

それはもうシュールにボケ倒してきた。

これまでの人生、たいして他人にツッコミをしたことがなかった私は戸惑った。

ボケが渋滞していた。

毎日試行錯誤だった。ツッコミに。

でもそれがクセになっていた。

気になる人はすぐに気にならなくなっていた。

でも彼はなかなか会おうとは言ってくれなかった。

(何回かそういう流れを作ってみたけど軽くスルーされた。)

実際に会うまでに2ヶ月かかった。

しかもはじめて会ったのはクリスマスイヴだった。突然来た。サンタかよ。びびるわ。

ドラマかな？それともヤリモクなのかな？？

ついでにクリスマスにも会った。

ヤリモクではなかった。

彼は私が想像してたイメージとは違い、すごく優しい人だった。

のんびりした話し方がかわいいと思った。

シュールだったから何かもっと冷たい感じなのかと思ってた。ギャップ。きゅん。すき。

(詳しく書きたいけど死ぬほど長くなりそうなので割愛)

結果的に4回会った。

手を繋ぐ的なはっきりしたアクションはなかったけど、つつき合い？みたいなのは何回かあった。(中学生かな？)

それだけでも楽しかった。

毎日°C-uteの「愛はまるで静電気」を聴いてウキウキしていた。

かわいい。いい曲。ぜひ聴いて欲しい。

のに、

のに、

徐々にLINEの返信が遅くなった。

焦った。

思い切って送った次のデートの誘いもスルーされた。

そして1週間、返信が来なくなった。

失恋を確信した。

催促するのはかっこ悪くて、逆効果な気がして、出来なかった。

本当に好きだったんだなとその時気づいた。

好きって確信するの遅すぎた、

もっと自分から踏み込んでいけばよかった、

もっと相手のこと考えて行動すればよかった、

私面白くなかったよな、、

たくさん後悔した。

これまで恋愛経験を積んでこなかった自分を呪った。

ドリカムの「好き。」をひたすら聴いて泣き倒す日が続いた。

いい曲。ぜひ聴いて欲しい。

ご飯が食べれなくなった。3キロ痩せた。

これは3月下旬。

あっけなく人生初の片思いと失恋が終わった。

さすがに今はご飯をお代わり出来るくらいに回復している。

が、今もまだ好きだ。たぶん。

気がつくと想像してるし。

もしかしたら何ヶ月後、何年後か忘れた頃に偶然会えるかも？とか考えちゃってる。

完全に拗らせている。

だから、もし会えた時のために、いろんな人と交流して、いろんなことを知って、モテる女になろう、自立したいい女になろうと決意した。

自分を変えないと！！

今の原動力は全てこの出来事、彼からなのだ！

ばーーーか！！